《教孩子跟情緒做朋友》絕對是孩子們情緒問題的最佳解方！
身為父母，你知道孩子們在情緒爆發時，並不能控制自己，但除了安慰外，還有更好的方法幫助孩子整合負面經驗、控制自己的情緒，以及培養同理心。
這本書以腦神經科學為基礎，用最簡單的方式告訴你，孩子的大腦究竟發生了什麼事，而我們父母該如何一步步教孩子練習覺察內在？
本文目錄
讓孩子學會管理情緒
幫左右腦連結
左腦負責邏輯與求是，右腦負責情感的、非語言的經驗，當孩子無故哭鬧或反抗，又不是累了、餓了或需要關注的話，通常令你束手無策，但作者認為，這種狀況反倒是一次情緒教養的好時機。
他們認為，不只是情緒氾濫會失衡，忽視孩子的情緒，也可能在之後用更強烈的方式爆發出來。因此，當孩子無法處理自己的情緒時，你可以先同理和關懷，去連結他的右腦，等孩子冷靜下來或者再找個適當的時候，他才可能用左腦理解，你要跟他說什麼樣的道理。
複述故事
當孩子跌倒受傷或遇到令他驚嚇害怕的事故，大部分父母會試著安慰孩子，再轉移他的注意力，帶離現場，但作者建議，在孩子冷靜下來之後，要記得幫助孩子重覆描述發生的過程，重建整個事件的細節。
這是因為右腦負責自傳式的記憶，左腦則負責為記憶賦予意義。
當左右腦一起工作，能為孩子治癒經驗到的負面感受──一旦孩子學會關注並分享經驗，就能以健康的方式回應所有事情。
讓孩子學會自我控制
認識上下腦
下層大腦包括腦幹和邊緣系統區域，負責基本功能(如呼吸和眨眼)、與生俱來的反應與衝動(如戰或逃)和強烈的情緒(像是憤怒和恐懼)；上層大腦由大腦皮質及各個部分構成，在此發生的是更複雜的心理過程，如明智的決策力和計畫力、對身體和情緒的控制、自我認識、同理心和道德感。
但是，要整合上下層大腦並不容易，除了因為上層大腦其實要到二十幾歲才成熟之外，位於下層大腦的杏仁核也是個關鍵因素，在感到危機降臨時(尤其是極端憤怒與恐懼)，它可以完全接管或劫持上層大腦，這正是有時我們會不假思索行動的原因。
因此，當孩子遇到無法自己處理的情緒時，先試著讓孩子放鬆，離開現場，轉移他的注意力，這樣可以幫他打開安全門，讓他的上層大腦發揮作用而冷靜下來，但作者建議，你應該先判別孩子發脾氣是真的被下層大腦影響，還是裝的，前者無法控制，後者則可以隨時停止。
鍛鍊上層大腦
值得慶幸的是，上層大腦可以透過鍛鍊變得更靈活強壯，作者提出幾個方法，你也可以試試看：
- 教孩子從簡單的決定開始練習，例如：今天想穿什麼顏色的衣服
- 教孩子控制身體和情緒：例如深呼吸、數到十下、幫他們表達感受、允許他們捶枕頭或跺腳
- 使孩子思考內心的世界，例如，是什麼讓你有這樣的感覺？等孩子大些，可以讓他寫(畫)日記
- 練習考慮別人的感受，感受同理心，例如：你覺得他為什麼會哭呢？
- 在各種日常情境中，問孩子一些超越是非觀的問題，例如：在緊急情況下可以闖紅燈嗎？
父母的練習
作者認為，你是父親或母親，同時也是一個普通人，因為孩子的各種脫序行為而抓狂是正常的，但在這樣的「教養危機」中，我們能夠化危機為轉機，練習控制自我，為孩子示範如何調節情緒：
- 閉上嘴，避免說出傷害孩子的話。
- 把手放在背後，避免任何粗魯的身體接觸。
- 讓自己冷靜下來。告訴孩子你想休息一下，避免讓他們感覺到自己被拒絕。
- 深呼吸或動起來，讓杏仁核平靜，讓上層大腦重新接管一切。
- 冷靜下來後，馬上與孩子建立連結。
教孩子覺察內在世界
整合兩種記憶
外顯記憶是指我們在意識層面回想起的經驗，內隱記憶則以過去的經驗為基礎，讓我們形成對世界的期待，為我們在心裡內建某種特定的模式，如經常被批評鋼琴上的表現，孩子就有可能內建「不喜歡鋼琴」，甚至是「沒有音樂細胞」的心理模式。
當孩子莫名抗拒某種工具或活動，你若能知道是因為孩子過去的不愉快(甚至是痛苦)經驗所致，就盡量幫助他仔細回想，把內隱記憶轉換成外顯記憶，孩子的大腦便能夠意識到並主動處理這些過往。
當然，若孩子不想說出來，作者建議，可以適當提問，並引導孩子掌控節奏，請他在不想提起的部分暫停，敘述過一次後，如同影片重複播放般重複敘述，一樣在不想提的地方暫停，直到孩子願意詳細敘述整個過程，但不用太急，前後也許要花費幾個月的時間，挑選適合的時機再做。
心智省察力(Mindsight)
心智省察力，也可譯為第七感、心智直觀或心靈視線等，利用這個能力，可以幫助孩子整合自我的不同面向，扭轉負面感受。如果孩子無法整合自我，可能會無法分辨「暫時的感受」和「永久的特質」如何區分，例如：「我感覺到孤獨」，變成「我是孤獨的」。
協助孩子利用心智省察力，利用四個「檢視」覺察內在：
- 檢視「身體感官知覺」：比如胃在翻攪可能是在焦慮、打人的欲望是憤怒或沮喪、肩部沉重是悲傷的表現等等，然後學習用放鬆肩膀、連續的深呼吸來恢復平靜。僅僅是辨認出飢餓、疲憊、興奮或焦躁的感覺，也能讓孩子了解並調節自己的感受。
- 檢視「視覺心像」：讓孩子覺察到腦中活躍的視覺心像(大腦畫面)，就能用心智省察力來控制這些影像，並大力消除它們對自己的影響。
- 檢視「情緒感受」：耐心詢問孩子的感受，並幫助他們從模糊的情緒描述，如「還好」和「很糟」，轉換成更準確的用辭，如「失望」、「焦慮」、「忌妒」或「興奮」。甚至在學說話之前就開始，如「我知道不讓你吃糖，你很失望」，當他們再大一點，便能教他們了解更微妙的情緒，「很遺憾出遊取消了，我也覺得生氣、失望、受傷和掃興，你還有別的感受嗎？」
- 檢視「念頭」：念頭是我們的所思所想，是我們對自己說的話。教孩子留意腦中閃過的念頭，去明白並不是每個念頭都可以相信，還可以跟那些沒用的、不健康的、甚至不真實的念頭爭辯，也可以隨時提醒自己，其他的面向、念頭和感受也是自我重要的一部分。
除了檢視外，也可以請孩子練習回到我們的意識中心。平躺下來閉上眼睛，關注自己的呼吸一分鐘至三分鐘的時間，並留意身體的感覺，隨時根據感覺的變化做出調整。若環境不允許，就只是關注呼吸也能起到作用。
>>意識中心就是我們的前額葉皮質，這個部位可以幫助整合我們的大腦，即是所謂「執行大腦」的地方，讓我們做出重要決定，也能讓我們深入地與他人和自我連結。我們的意識在這裡，關注自我的各種面向。
教孩子同理他人
內建積極的心理模式
書中提到，有些孩子腦中掌管同理和人際關係的神經通路，天生神經元連結就比別人少，並非是品性有問題，作者提醒，即便是天生對連結和同情不敏感的孩子，也能夠在人際關係中感受連結的意義，並學會承擔責任。
在前文，我們使用心智省察力協助孩子洞察自己的心靈，接下來，便要教他利用這項能力去識別別人的感受，進而建立同理心。
不過，孩子能不能善用心智省察力與他人連結，取決於孩子與照護者之間依附關係的品質，這裡並不一定是主要照護者和親人，也可以是老師、同伴，甚至是其他在他們生活中具有影響力的人。
如果孩子在成長過程中體驗到的人際關係充滿溫暖、連結和保護，這樣的體驗就會成為他將來人際關係的示範。
練習同理他人的技巧
作者提醒，如果心智省察力不足，孩子很可能只對表面行為做出反應，在缺乏反思的情況下做出機械式的「應付」。如果哥哥把弟弟的玩具弄壞，單方面處罰或責罵哥哥，大概只是讓他以後不會隨意動用弟弟的東西，但你可以利用這樣的挑戰，教孩子「在衝突中連結」的技巧：
用眼神示意哥哥注意弟弟受到傷害的「非語言」動作(哭泣或聳拉的肩膀)，並讓哥哥注意到破壞的慘狀(壞掉的玩具)，提醒哥哥這一切後，再讓哥哥道歉，關心弟弟的感受，最後大家一起討論該如何彌補這一切。
最後，作者認為，如果要讓孩子理解人際關係的技巧，日常保持愉快的親子互動很重要。
和孩子玩遊戲、開玩笑、搞怪、關心他們關心的事物，可以在生活中增添許多趣味，而這樣的玩樂原則也適用於手足之間，雖然兄弟姊妹總有衝突，但大量的歡樂可以平衡這些衝突，父母也能利用這些機會教導孩子們如何在衝突中連結他人。
總結
孩子非常小的時候就能捕捉我們的恐懼、悲痛、不滿等感受，很可能連我們自己都沒有意識到。因為內隱記憶會促使我們以非自主的方式做出反應，以往被他人所忽視、遺棄或貶低的感受，會阻礙我們以成熟、關愛和尊重的態度來和孩子互動。
因此，你在教導孩子的同時，也要常常省察自己的內心，不僅僅是自我控制，也要學著整合記憶，並理解與父母的關係如何無意識地影響自己的內隱記憶。
當然，作者覺得不必因此壓力過大，也不需要不斷提到大腦或者反覆督促孩子回憶經歷，最重要的是，放鬆地一起玩耍，有時錯過了教導時機也不要緊，更不用迴避所有的危險和難題，這些都是成長學習的機會。父母只需要陪伴孩子，與孩子連結，並與孩子一起度過生命的跌宕起伏。
個人心得
這本書才看到前兩章，我就非常激動，我終於知道為什麼四歲女兒總喜歡跳針重複經歷過的事情了，我總以為是她太過介意，等女兒講過兩三次，就會安慰她說「現在沒事了啊，沒關係的」，現在我知道，我要做的其實是幫她重建事件細節，辨認那些她無法精確描述的情緒名稱，如沮喪、失望等。
而且，我也終於知道四歲的「為什麼」是怎麼來的了。這是因為孩子會開始使用左腦的邏輯去理解事物，當孩子開始問「為什麼」，就是左腦正在運作的徵兆。
對我來說，這本書的出現不啻於及時雨。
市面上的教養書通常只是教我們「應對」孩子的各種情緒，但 《教孩子跟情緒做朋友》 這本書是教我們去「理解」孩子的情緒從何而來，我們又要如何透過日常的練習幫助他，而在理解孩子的同時，我也透過這些經驗，更理解我自己。
如果你也經常面臨孩子的各種情緒問題，並深受困擾的話，這本書誠摯推薦給你。
